Бунт ребёнка – это один из способов сказать: «Обратите на меня внимание, полюбите меня!»

Оставить комментарийНевозможное возможно

Бунт ребенка

Когда ребёнок чувствует себя ненужным, он бунтует. Учителя говорят, что примерно 80-90% шалостей совершаются в непосредственной близости от них. Это казалось странным: было бы логичнее, если б дети хулиганили где-нибудь в дальнем конце двора, где их не видно. Своим поведением дети как бы говорят им: «Я здесь! Мне нужна любовь. Если уж меня никто не любит, пусть хотя бы обратят внимание. Я буду делать всё, что угодно, лишь бы добиться своего». Эти дети не видели любви в семье, они не видели даже неприязни! Чтобы испытать неприязнь к человеку, нужно обратить на него внимание. Родители же были совершенно равнодушны к ним, дети были им безразличны. Самое страшное оскорбление для любого человека – относиться к нему, как к пустому месту. Явно бунтуют обычно дети младшего и среднего возраста, но и старшеклассники тоже бунтари, только они научились проявлять своё недовольство родителями более утончённо. Суть в том, что любой человек, особенно ребёнок, хочет быть понятым. Не получив искомого одним способом, он изобретает другой, пусть даже «неприемлемый» для окружающих. С экранов телевизоров и интернета  в умы подростков льётся информация о необходимости иметь внешность, успех, богатство или положение в обществе, для самоуважения. Не зная своей ценности, как личности, молодёжь пытается удовлетворить свою жажду в стабильности и любви через эти ложные источники.

Ваша ценность основывается не на успехах и не на положении в обществе. Ваша ценность основывается не на том, что вы делаете или имеете. Ваша ценность основывается на том, кто вы есть, — на личности, созданной по образу Божьему. Иисус Христос три года втолковывал ученикам, что они не должны судить о себе по количеству накопленных благ или положению в обществе. В Евангелии от Марка 9 главе 37 стихе Иисус преподал своим ученикам ещё один урок, решив им показать человека, у которого ещё не было успехов – ребёнка. «Кто примет одно такое дитя во имя Моё, тот Меня принимает; а кто Меня примет, тот не Меня принимает, но Пославшего Меня». В сущности, Иисус говорил: «Надо придти ко Мне, как приходит малое дитя – без претензий, без хитрости. Не показывайте Мне свои дела, свои успехи. Не надо указывать Мне и Моему небесному Отцу, за что вас следует любить. Мы и так любим вас, как любим малое дитя, доверчиво тянущее к Нам руки». Апостол Иоанн в своём 1 послании 4 гл. 17 стихе высказал простую, но глубокую истину: «Бог есть любовь». Иоанн для обозначения слова «любовь» использовал греческое слово «агапе» — безоговорочная, совершенная любовь, которая не ищет вознаграждения. Бог обладает потребностью любить, Он пожелал, чтобы мы появились, и до сих пор радуется нам. Мы – тленные существа, созданные по образу нетленного Бога. Это обозначает, что Он вложил в нас способность любить Его и ближних, прежде всего своих детей. И наша главная задача – показать детям, что они тоже созданы по Его образу и бесконечно дороги Богу. Незаслуженная любовь на практике выражается словами: «Вот моя семья, здесь меня ценят, я чувствую себя особенным». Было бы прекрасно, если бы каждый ребёнок мог так сказать о своей семье.

Если дети нужны вам, то нужны и сами себе

Оставить комментарийНевозможное возможно

Дети нужны вам

За что вы любите своих детей? За то, что они делают, или за то, что они у вас есть? Не торопитесь с ответом, если немного подумать, вопрос не покажется таким уж простым. Многое зависит от того, как вы понимаете эту «нужность». Ровное отношение к ребёнку вытекает из следующей библейской истины: ваш ребёнок – существо, созданное по образу Божьему, с заложенными в него Творцом талантами. У детей, к которым родители относятся ровно, есть гораздо больше шансов развить в себе чувство здорового самоуважения. Они чувствуют себя более уверенными во взаимоотношениях со своими родителями. Они, как правило, подчиняются родительской власти. При чём же тут «ровное» отношение к детям? Ровные отношения дают ребёнку чувство уверенности в себе, делают его откровенным и создают атмосферу доверия между вами и ребёнком.

С другой стороны, неровные отношения возникают, когда ребёнком довольны лишь при условии исполнения им родительских требований. Если же его успехи не соответствуют  требованиям, дети перестают быть откровенным с родителями, теряют самоуважение, начинают чувствовать себя отвергнутыми, неуверенными. Неуверенными в чём? – спросите вы. Неуверенными в том, что они чего-то стоят. Они стараются добиться успеха в жизни, думая, что надо доказать окружающим и самим себе свою значимость. Они думают: чужие симпатии нужно завоевать, не понимая, что у них есть те же самые права, которыми обладают все люди, созданные по образу Божьему – быть любимыми и нравиться такими, как они есть. То есть, не за то, что они делают, как выглядят или что имеют. Человек,  имеющий здоровое чувство собственного достоинства общается с другими людьми и ценит их. Такой человек излучает надежду, радость и доверие. Человек с неразвитым чувством собственного достоинства является рабом чужого мнения. Если вы считаете себя недостойным, то не можете быть самим собой. Ученик, внешне очень уверенный в себе, написал мне: «Я чувствую себя индюком. Мне страшно: что обо мне подумают? Я себе не нравлюсь, я боюсь смотреть людям в глаза, боюсь находиться рядом с ними. Я чувствую себя ненужным». Всеобъемлющая любовь Божья делает значимым любого человека. Здоровая самооценка состоит в том, чтобы видеть себя таким, каким тебя видит Бог, — ни больше, ни меньше. Безоговорочное Божье расположение – потрясающая истина, о которой люди не задумываются. Люди думают, что их любят за красоту, таланты, всю жизнь они пытаются заслужить чужие симпатии, не осознавая, что любимы Самим Богом. Благодаря тому, что Иисус Христос взял на себя наказание за наши грехи, Бог принимает нас такими, какие мы есть. «В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи наши» (1 Иоанна 4:10). Как важно для ребёнка чувствовать себя нужным, и он хочет быть нужным тем, кому подражает – родителям и учителям. Если ребёнок постоянно слышит: «Ты – лентяй, ни на что не годишься», то совершенно естественно приходит к выводу:«Не много же я стою, а может и вовсе ничего не стою». Всегда можно найти слова, чтобы ребёнок почувствовал себя нужным и любимым. Все дети сотворены одинаково ценными и имеют право на уважение и достойное к себе отношение.

Любовь и запреты

Оставить комментарийНевозможное возможно

Доброжелательность к ребёнку, одобрение и внимание – можно выразить одним словом – любовь. На другую чашу весов мы кладём два уравновешивающих фактора: обязанности и родительскую власть – запреты или правила, по которым живёт семья. Однако помните, что на первом месте стоит любовь. Именно любовь делает правила приятными и полезными. Как мы говорили ранее, ровное отношение со стороны родителей даёт ребёнку чувство уверенности в себе. Одобрение даёт ему чувство собственной значимости. Ответственность помогает держать себя в руках. Приучая ребёнка отвечать за свои поступки, мы развиваем в нём чувство ответственности. Наглядный пример родителей (именно вы должны показать, как быть ответственным) – верный путь стать эталоном для детей. Требуя ответственности от детей, сами ведите себя ответственно. Учась быть ответственными, дети становятся послушными, учатся держать себя в руках. Если ребёнок не понимает, что значит быть ответственным, он не научится «властвовать над собой» и не будет признавать чужой авторитет.

Существует два вида власти, один из них вы применяете по отношению к своему ребёнку. Слово «власть» подразумевает «лидерство». Родительская власть может проявляться как диктат, а можно наладить «обратную связь» с ребёнком. Родитель — диктатор говорит: «Я — глава. Ты будешь делать, как хочу я, не иначе». Властный родитель контролирует каждый шаг ребёнка, подавляет его, манипулирует им. Родитель, выбирающий «обратную связь» говорит: «Хочу, как лучше тебе. Давай переберём варианты (обсудите с ребёнком)…думаю, вот это самый лучший выбор, самый ответственный подход к ситуации». Этот родитель – вождь-слуга, умело направляющий шаги ребёнка, показывающий ему хороший пример: дети знают, что есть запреты, но также знают, что в рамках этих запретов у них есть свобода выбора. Любящий родитель даёт ребёнку возможность сделать собственный выбор: решить, как себя вести, что говорить, что делать. Никакие правила не помогут, если отношения «не складываются».

Если между родителями и ребёнком нет взаимопонимания, последует бунт. Дети не подчиняются правилам, для них важно общение. Разумеется, вы можете принудить детей «вести себя, как надо», ужесточив правила. Вы можете до некоторой степени контролировать детей, вести их, подталкивать их к правильным поступкам, но нет гарантии, что дети будут любить и слушаться вас. Вы увидите только их реакцию, внешне похожую на послушание, но в душе они затаят страх, недовольство, бунт.

Если в отношениях с ребёнком нет любви и терпимости, ждите неприятностей. Библия предупреждает родителей: не провоцируйте и не раздражайте детей (см. Ефесянам 6:4, Колоссянам 3:21). Эти стихи говорят, что жёсткие правила без взаимопонимания будут только раздражать ребёнка, провоцируя его на непослушание. Надо как можно больше времени проводить с детьми, потому что когда взаимопонимание в семье достигнуто, дети соглашаются с вашими жизненными ценностями и живут по вашим правилам. Никогда не поздно искать общий язык с ребёнком, на это уйдёт время и силы, но не опускайте руки.

Внимание к ребёнку: «Ты мне дорог», нежность: «Я люблю тебя»

Оставить комментарийНевозможное возможно

Довольство ребёнком – фундамент хороших взаимоотношений с ним, а признание его талантов – краеугольный камень. Признание его способностей даёт ему чувство собственной значимости. Постарайтесь родительские обязанности не свести лишь к наставлениям, наказаниям, стараниям удержать  детей от дурных поступков. Направьте усилия в другую сторону: посмотрите, как и за что вы можете искренне похвалить ребёнка, как – ободрить. Это не означает, что вы отказываетесь от наставлений и дисциплинарных взысканий. Без них не обойтись, но послушным ребёнок станет только тогда, когда поймёт: вы довольны, что он ваш ребёнок. А уже потом можно исправлять его ошибки или недостатки, только по-доброму, без угроз. Казалось бы, излишне напоминать родителям, что они должны любить своих детей. Но, к сожалению, многие дети растут без любви, и последствия сказываются через много лет.

Бывает, что юноши и девушки, вступающие в добрачные половые связи, ищут любви, которой у них не было в детстве. В любви нет излишеств. Дети ждут любви с самого первого дня жизни. Их можно обнимать, целовать, миловать. Можно бесконечно повторять, что вы любите их и им это не надоедает. Разумеется, становясь старше, дети начинают вести себя так, будто не нуждаются больше в любви или не хотят её, но в реальности таким взрослым детям требуется ещё больше любви, чем маленьким. Может возникнуть проблема: где найти время, как выразить любовь…Но ни на секунду не сомневайтесь: любовь им нужна. К сожалению, у родителей проявляется тенденция скупиться на проявления чувств к подросткам.

Согласно исследованию, чем старше становятся дети, тем меньше нежности видят от родителей. Ребёнок, входя в юношеский возраст, начинает вырабатывать собственное мировоззрение, пытается найти свой идеал, обрести самоуважение, но к сожалению именно в этот период он видит крайне мало проявления родительской любви. Нельзя говорить: «Дети знают, что я люблю их, к чему слова, объятия и поцелуи?» Слова и объятия необходимы! Проявления чувств показывает детям, что их любят. Осознание того, что их любят, даёт им уверенность в себе, помогает строить здоровые взаимоотношения за пределами семьи. Страшно сказать, какое количество юных девушек вступили в половую связь до брака из-за того, что пытались доказать себе: кто-то и меня может полюбить.

Внимание к ребёнку, вероятно самый важный пункт «Родительского плана». Почему? Совершенно очевидно: если вас никогда не бывает рядом, то как показать детям своё расположение, одобрение и любовь? Как научить их быть ответственными и как проявлять свою родительскую власть? В наши дни родители пытаются оправдаться, ссылаясь на «качество» проводимого с детьми времени. Но нельзя же сесть с ребёнком и сказать ему: «Эй, сынок, давай проведём вместе пять минут качественного времени и разойдёмся по-хорошему». Дети могут отличить искренний интерес к себе от интереса, который проявляется «по долгу службы». Когда родители заняты, дети видят только одно: родители не уделяют им времени. Старайтесь показать своим детям, что для них у вас всегда есть время, как бы заняты вы ни были, дайте им понять, что для вас нет никого важнее вашей супруги (вашего супруга) и ваших детей.

Начните с доброго отношения к ребёнку

Оставить комментарийНевозможное возможно

Часто говорят, что брак и отцовство – это тот груз, который люди обычно взваливают на себя без всякой подготовки. На деле же, самую главную подготовку к браку и семье мы получаем от первых учителей – отца и матери. Проблема состоит в том, что их поведение не всегда соответствует Божьим принципам. Например,  некоторые родители, действуя из самых лучших побуждений, начинают с проявления родительской власти. Они требуют от детей отчёта во всех поступках, их любимое слово – «обязанности». Родители, озабоченные, прежде всего утверждением своего авторитета, считают, что доброжелательное отношение, одобрение, любовь, внимание не столь важны. Наша цель – заменить систему воспитания, основанную на запретах, другой – основанной на поощрениях. Вы преуспеете в этом, если будете следовать «Родительскому плану из шести пунктов».

Этот план можно представить в виде кулинарного рецепта: Берёте доброе отношение. Добавляете одобрение. Смешиваете это с определённым количеством любви и внимания. Затем добавляете обязанности, приправленные проявлением родительской власти. Но помните: эти шесть принципов надо применять в строго определённом порядке, и начинать надо с доброго отношения, поскольку оно – основа хороших взаимоотношений с детьми.

Идеалом является безоговорочное доброе отношение, т.е. проявление такой любви, когда дети знают: что бы они ни делали и ни говорили, сколько бы ошибок не сделали, папа и мама всё равно их любят. Когда дети видят, что по-настоящему любимы родителями, они чувствуют себя спокойно. Они знают, что их ценят не за успехи, а за то, что они такие, как есть.

Большинство родителей согласятся: именно к этому они и стремятся, многие считают, что уже достигли цели, на деле же пока маленькие Ванюша или Мариша «хорошо» правильно себя ведут, родители ими  довольны. Но стоит ребёнку допустить ошибку (чего-то не сделать, плохо или неразумно повести себя), родители проявляют своё недовольство. Родители не сразу замечают, что недовольны, но ребёнок чувствует это моментально. Чтобы постоянно быть довольным собственным ребёнком, нужно прилагать много усилий. Нельзя «дать себе слово быть довольным» и считать, что так оно всегда и есть. Я пользуюсь любой возможностью, чтобы показать детям, что доволен ими, независимо от того, плохо или хорошо они решают встающие перед ними задачи. Они, как и я – люди (к тому же маленькие люди), у них бывают хорошие и плохие дни. Но я неизменно доволен тем, что мои дети – именно мои.